Hojas acerca de la mortandad

lunedí...

2011-07-25T07:42:00.000-07:00

de nuevo el teléfono
sonando y dejando
números de cuenta y preguntas
o noticias de despidos...
lo pongo en silencio, me doy vuelta,
no estás a mi lado

miro mis manos, están solas
buscando que,
ese espacio en la cama,
cubierto por ruidos de
angustia de lunes por la mañana
se pudran
como se pudre, a veces,
la vida de los que no
recuperan ese aliento
que te lleva a no
levantarte

y compartir un rato, haciendo
fuerza extrema
para no dormir, y disfrutar
del lento respirar
que tenés una vez dormida,
que es mío, que me deleita
que me sirve de alivio
al dormir de nuevo,
apoyando apenas
una mano en tu cuerpo

y dejando la liviandad
de tener a mi lado

la eternidad

no foto

2011-02-04T18:59:00.000-08:00

Lo confieso: he pecado robando vidas a una muerte que nunca terminó de creer que tan poca cosa como yo valía algo... El resto es historia antigua: nunca actuar como si supiera lo que es matar a alguien, o simular no saber simular... (Sí, como Beckett, con estilo solitario)
Lo reconozco, he fracasado donde miles han triunfado... y triunfé cuando no dudé en quedarme solo, sin nadie que se interesara por mí... Y mientras tanto, ahora, que lavo mis penas tan a mano como mis calzoncillos, sólo encuentro polvo en mi cama, y vacío, y dolor, y angustia... Depresión y frío... pesadillas de estar en coma, mientras sigo oyendo los gemidos de una vida que no debía vivir...
Despierto malhumorado, tosiendo de forma tísica, sediento y envuelto un esa locura asesina que hace de mí una leyenda de nadie y de todos... Y te veo, derramada y tan solitaria como yo... Envuelta en mi camiseta de Spiderman, durmiendo profunda y solapadamente, luego de haberme hecho ser único y ser alguien por fin... Y te miro, y te maldigo por acorralarme contra el borde de la cama... Y sonrío sin gestos... y vuelvo a pegarme a vos, a tu respiración... a tu cadera perfecta y absoluta y mía... Y sonrío... Sé que mañana te compraré flores cuando te descuidés... Y sé que nada más va a importarte... más que esperar a esa noche, o madrugada, o mañana, que te encuentre descalza, caminando en mi infierno... que nada es sin tus demonios...

Miedo a la oscuridad...

2010-12-05T01:56:00.001-08:00

"No existe nada, sólo el anhelo, de soñar, verte a vos, y saber cómo hacer para quedarme siempre ahí, no regresar jamás" L.F.C.

Todavía tiemblo, o tiembla algo en mí, cada vez que apago la luz y todo es oscuridad.
Sale, de lo más profundo de mi ser, algo que se retuerce y grita... es un sonido tan férreo que quiebra, incluso, el vacío que habito...
Como si valiera de algo, me remonto a la lejana miseria de mi niñez, rodeado de muertes y fantasmas... Intento, entonces, ver hacia el futuro... y las mismas huesudas manos de mis demonios no muertos me atan y me impiden ver otra cosa que las cenizas de alguna lápida removida en ese cementerio que deseo suplir con eternidad...

Enciendo una luz tenue, ensayo alguna oración, extiendo la mano y sólo encuentro el cuerpo que enlaza varios mundos de mi gata... mirando alerta el devenir de las sombras que me rodean hasta hacerme tragar más pastillas para dormir... para tener cómo cambatir las pesadillas de todos mis pecados... para quitar esa sangre que, todavía, cubre mis manos...

Entonces pienso en vos, y veo tu cara, perfectamente la veo, porque el tiempo no ha conseguido borrarla ni un poquito...
Y pienso en el Sol que una tarde de mayo se ocultó para siempre...

Y ahí es cuando ya no tiemblo más... Si no, la que tiembla y siente pánico, es toda la oscuridad que me rodea... Y me hago parte de ella, tomado de tu mano...

2010-12-01T17:16:00.000-08:00

Veo las cosas
y las doy por
llenas de nada
de nadie

O llenas de polvo

e inevitablemente
camino
cada noche
en cada sueño
con cada dolor
con cada lágrima

Y en cada noche
con las manos llenas
de cenizas
y tierra muerta
escribo para entender que
estoy viviendo
como un fantasma que
camina
con la tristeza
a cuestas
arrastrando tristezas
de esa memoria que
sos cada día
al ver mi mano
tatuada

arrastrando
dije
la tristeza de saber
que no estás más
y la ausencia sólo sirve
para ratificar con nada
que Uno es
nadie
ningún lugar

Pero lo que más duele
es que ese mundo prometido
de luz y felicidad
desapareció de pronto

o se fue con vos

y en mí quedó
este desierto
que hoy escribe
con todas las persianas
bajas
en medio de las sombras
para evocar el brillo
de ese sol
que una noche
se acostó con vos
y yo no vi
nunca más...

ni a vos
o al sol...

Don´t cry

2010-11-14T16:53:00.001-08:00

(Foto: Alberdi 1242, Olivos, by Anna Zubov)

No llores, nena
la noche es noche
y yo soy parte de ella
como las volutas de humo
que suelto y
en la distancia
amargamente dicen
no llores
ni esta noche
ni la que viene
ni las que vendrán...

no llores, nena
has sido madre de
un huérfano
que no se reconoce en
tus genes incorruptibles
que se cuecen en
cromo y vanadio
soltando la áspera voz
a través de un océano de tiempo
o dando vueltas en
esa copa de ginebra
que intenta callar
y secar
tus lágrimas ahogadas
y necias
que no cesan

no llores, madre,
no llores más,
la distancia nos hace reales
porque la única gota de
felicidad
queda trunca en
un tango a medio cantar
en una foto antigua

donde nos abandona
en este mundo
lleno de grises y
dolor y tristeza
que nos demuestra
que no estás sola
porque mi soledad
te recuerda cada noche
que no puedo ir a verte
y esperás que baje
de ese avión que me lleva
a ese sitio
donde nací para abandonarte

para ser nadie
y ningún lugar
desde que dejé
tu vientre

lunes...

2010-11-08T09:48:00.001-08:00

camino bajo esa débil llovizna
que hace graznar a
una paloma medio muerta
en el alféizar de un
edificio tan abandonado
como toda ciudad

camino bajo la lluvia
intentando sentir algo
además de cansancio
derrota y esa suerte de
anfetamina
que da el sexo por la mañana

camino sin sentido, buscando
llegar y llegar
a este sitio donde
nadie
conoce la verdad de
ser y no ser
estar durmiendo con
ese aliciente que da
un calor de ternura
que habla con los no vivos
y corta con su lengua
la débil llovizna que
ahora
se me antoja tan tibia
como el sudor de un cuerpo
que vive
entre toda mi muerte

2010-09-22T10:25:00.000-07:00

una noche completa es
bañarse con agua negra
de olvido ciego,
y una mueca en los labios
sabiendo que nunca volverán
las golondrinas que
enterraste
ni las distancias que
sembramos
en todos nuestros
abrazos no dados

una noche perfecta es
saber que todavía
podés desnudarte en las sombras
recordando cómo no tocarme
y acostarte vestida de mí
en otras sábanas
nombrando de memoria
mis poemas
que ya no te escribo

una noche perfecta es saber
quién soy
sintiendo que sabes
cómo he sido
al vislumbrar el final
de estos sueños
que no te llegan
ni te importan
ni te nombran

porque las noches
sin mí
son interminables...

2010-09-19T15:48:00.000-07:00

(Foto by: Juan "Yani" Bartoszek)

es tarde, no consigo dormir y...
y no hay otra cosa
más que una leve
sensación de alivio
mientras espero la lluvia,
o tus ojos de nuevo
viendo mis ojos
de nuevo
cerrando las puertas
de ese cementerio
vacio de muertos
que se llama como nosotros

espero la lluvia
dije
mientras no digo que
con la lluvia espero
el perdón de lavar
mis pecados más
terribles y silenciosos

mientras tanto, mientras
nada pasa entre el polvo
y la silenciosa noche,
recuerdo que he sembrado
en tus tierras arrasadas
llenas de cenizas
la esperanza, el anhelo
de ver crecer algo
que lleve nuestra historia

espero la lluvia
espero al tiempo
espero seguir sentado
fumando lenta y espaciadamente
la necesidad de verte sentada

a la orilla de un vaso medio vacío
de nosotros

y medio lleno de mi ausencia

te extraño, en esta noche que
no te nombro por miedo y
verguenza
te extraño
porque sé que de una forma
u otra
vas a sonreír amargamente
en la madrugada llena de mi lluvia
cuando pienses en mí

Il Phantasmo

2010-08-01T10:29:00.000-07:00

"Digamos que lo hago para disfrazarme... Y entonces me doy cuenta que no tengo un mundo alternativo... digamos que mis tatuajes me disfrazan y mi incapacidad me envuelve en tus piernas. Encuentro tus ojos, tus manos, lejos, pero ahí, siempre ahí, intentando llegarme, sacarme el molde del mundo ese donde te venís perdiendo... Y perdida ves, en tus tatuajes, que nos encontramos lejos porque estamos en otros mundos, pero se hacen paralelos cuando nos caemos en la cama. Digamos que estoy con vos, mientras vos no estás conmigo... Digamos que lo intenté y que haber llegado lejos nos ha acercado, digamos que estoy con la cara tras tu disfraz, un tatuaje, algo que te llegue y te abandone... Digamos que lo acepto y no lo entiendo... Digamos que te espero mientras estoy saliendo a no encontrarte... Digamos que te necesito para que no estés; porque estando siempre vas a notar que me estoy escapando... Digamos lo que sea, pero callemos mientras tu mundo gira en mi órbita y el mío se detiene..."

Autor de la foto: Juan "yani" Bartoszek

tristes tristezas...

2010-07-21T08:40:00.001-07:00

(Foto: Laura Core)

hay tristeza en todas partes
que no cede que se queda
anida y sobrevuela
cada noche y cada mañana
cada tarde y cada amanecer
cada vez que
abriendo los ojos
hacés que cierre los míos

hay tristeza que
no te vacía ni te acobarda
se queda en tus palabras
mientras vos
desarmada en un sofá
vestida sólo de piel y humo
en silencio vas cantando
y me ves quitarme la ropa

hay tristeza que es etérea
inaudita y pura
que se sale del molde mismo
de su naturaleza
que te baña en sudor y te deja
exhausta y abandonada
bajo mi tormenta
sobre mis manos
temblorosas y abatidas

hay tristeza
en cuanta mota de polvo
te habita y te sobrevive
en cuanta pequeña hendidura
tiene mi espíritu roto
hay tristeza entre nosotros
que no somos nada
ni seremos algo
mientras no dejemos
de confundirnos
ni cesemos de andarnos
con el desconcierto
terrible y complaciente
de no saber quién bebe
de la tristeza que
va llenando al otro de
simplemente
alegría...

Ríos de metafísica...

2010-07-18T09:40:00.000-07:00

(Autora de la imagen deslizante: Gemma Merino)

hablo
de nuestras muertes
como digo callando
que tu muerte
en mi espíritu
no tiene sentido ni origen
pero tiene raíz seca
de árboles que no caen
por sonidos como truenos
de un no pasado

hablo
acerca de no tener nada
ni sentir nada
porque mientras vago
por los recuerdos
desnudos de vos
encuentro que mis ojos
ya no recuerdan
el sonido de tus labios
mientras me desnudabas

describo
vagas formas
con el humo liviano de
tu ausencia
porque mientras tu pecho late
entre las manos de
lo que se me va muriendo
y te va matando
tu pena crece con
esas lunas que nunca llegan
a verse ni adivinarse

hablo
de cosas que
no se entienden
como bendiciones
para tus cuerpos llanos
y deshabitados de
pronombres y malos
acentros
malas pronunciaciones
malos recuerdos
que me impiden tenerte
o querer tenerte
mientras vos sola
te vas sintiendo cada vez más
delgada
en las manos de aquel que
teme mi sombra
y te lleva a cuestas
como un deseo
recién cegado

estigma perfecto del
pecado encontrado
en la omisión de
ser y nombrarnos
mientras no seamos
y nos callemos

2010-07-11T07:38:00.000-07:00

(Foto: "Vuelo hacia ti" - Autora: Gemma Merino)

soy capaz de existir
sin ser
aunque no me veas
o aunque otras manos
rodeen tu cintura
y deletrees mi nombre
muerto
en silencio cansino
con los ojos
cerrados por fuerza
de imaginar mi
cara de eterna
tristeza

soy capaz de presentir
tus pensamientos
rondando y
rondando mis brazos
intentar y querer
estar y desaparecer
mientras tu espalda
se cae en sábanas
que no saben mi forma

soy capaz de cerrar
mis ojos para imaginar
tus labios
y tus piernas
danzando y silbando
en una larga elegía
de delicada piel
inerte y fría que
intenta simular
mi tacto
en otro tacto
mi callado estar
en otros tiempos

Incluso soy capaz
de seguir adelante
fingiendo no saber
que soy incapaz de
despertar y no
mover la mano
hacia tu cuerpo
que despierta lejos
y entre pastillas

mientras tanto imagino,
y anhelo,
que tus labios son
capaces de
hacer fuerza
para callarte mi nombre
y seguir esperando
despertar y que todo
sea pasado.

2010-07-07T16:40:00.000-07:00

es noche y nada cambia

nosotros... seremos
menos nosotros
o más
intangibles porque
nadie nos vea
o recuerde?

salvo nosotros,
que no sabemos si somos
o fuimos... mientras
intentamos hacer algo
que no sea
tan nosotros...

pero en verdad
si hay soledad entre las palabras
en el aire
en las paredes
o en el hueco de la cama
es que no hay nosotros

aunque lo haya...
en tus ojos
en tus pasos livianos

no hay... venganza del tiempo
pero está bien,
ser algo más que una canción
y mucho menos que una lágrima
es infinitamente
más soportable
que dejarte pensar
de nuevo
que lo que se ha roto
no puede arreglarse
ni pintarse de otro color
que no sea
el de tus labios
mientras callan
todas estas ideas
que ni digo
ni saco adelante

mientras juego con el humo
y espero
a volver a verte...

Fanny

2010-06-28T04:55:00.001-07:00

estaba en la cola
del mercado
y la cajera tenía
esa mirada de derrotada
por las deudas
y su marido
y su madre
y ella misma

y mientras no encontraba
el código del suavizante
ni de mi cupón de descuento
por enésima vez
una vieja me empujó
y me pasó por al lado
como si fuera
mierda

lo soy pero
no por eso vas a decírmelo sin más...

y mientras "Fanny"
(la cajera derrotada)
llamaba a "Loli"
(otra cajera menos
derrotada porque es
jefa de "Fanny")
una vieja me toca el codo
y me dice que va a pasar
antes que yo porque
tiene menos cosas

entonces veo que
tiene una cesta repleta
de cosas

la miro sin decir nada
y ella se queda con cara
de vinagre y enfermedad
venérea mal curada
y comienza a murmurar
con otra vieja
algo acerca de
"estos de las minorías que
le quitamos trabajo al yerno"

entonces pienso en la muerte
que día a día
estas mujeres llevan
a pobres idiotas que
algunas vez
las habrán visto guapas
y seguro lo eran
y las habrán imaginado
las mejores madres
para sus exitosos hijos

y ahora mismo
sus hijos están
muertos de hambre
como "Fanny"
o peor
en el paro
ni siquiera con
mi suerte
de trabajar de noche

y me llega la poesía

cierro los ojos e intento
escuchar el zumbido de
un misil mal teledirigido
y veo la ciudad convertida
en cenizas y
grises escombros
y humo dulcemente
blanquecino
de armas químicas

y yo liberado de tener
que comprar suavizante
y soportar ser
el blanco de las estupideces
de las viejas que
seguro
mataron a sus maridos
con verrugas genitales
y hemorragias de algo
y úlceras de píloro

"Fanny" al fin me da mi vuelta
y veo que no hizo el descuento

miro a las viejas de la cola
veo el miedo en sus caras
por mis tatuajes y mi pelo largo...

me doy la vuelta
y me vuelvo a casa

derrotado
otra vez
por esas viejas
que no se morirán
antes que sus maridos

ni antes que yo...

Aunque antes que "Fanny"
y ella tal vez
ya sea de esas viejas
asesinas

Veterinarios

2010-06-20T16:42:00.001-07:00

la mujer que
me corta el pelo
las puntas en verdad
siempre habla lo justo
como para que
incluso un tipo como yo
se sienta tranquilo

pero esta vez
la jodió

comenzó a decir
no por nada especial,
lo bonito y sedoso
y largo que tengo
el pelo
y los tatuajes
y los ojos

¿cómo no tienes novia?

y en ese momento
me acordé de ella
y de su amor
y de su tristeza
y de sus broncas
y de mi inutilidad
y de la separación

la miré a través del espejo
mientras la tijera
cortaba donde yo
no deseaba en ese instante
precisamente
y le dije:

tengo una gata...

se detuvo un segundo y
con los ojos perdidos
respondió:

yo también estoy sola
tengo un loro

nos quedamos en silencio
unos instantes que
llenaron de cenizas
y cuarzo y ónix
quebrados y partidos
toda la peluquería

y comenzamos a hablar
de veterinarios

al rato nos sentíamos
algo mejor

Algo así de simple

2010-06-14T09:52:00.001-07:00

mi gata tiene un aire
de callejera
de toda la vida
sus ojos y sus cicatrices
me recuerdan a esos
que saben pelear a la vida

aunque eso signifique
un par de marcas en el cuerpo
y cara de haber sufrido
mucho dolor
y cosas intempestivas

hace unos días que ya es
mía...
que se acomodó a esta casa
fresca y llena de humo y
libros y poca gente

ya sabe dónde están las
cosas más curiosas
y mis papeles de
inmigrante

esta mañana
me la encontré a mi lado
sentada
mirando de ese modo
entre extrañada
y resiganda de
que algo como yo
sea su amo

tenía en sus fauces
(porque si ha cazado
la minimiza decir boca)
una mariposa de noche

ronroneó y puso su
cabeza bajo mi mano
mientras dejaba en
las sábanas el cuerpo
inerte
de ese bicho

el teléfono no
cesaba de sonar
y yo no cesaba de no
atender

anduve un rato por la casa
sin saber bien qué hacer con
su presa...

hasta que recordé
los solsticios
la gente afuera
intentando llegar a
algo que yo no
soy capaz de asimilar...

entonces tiré el bicho
por el retrete
me peiné y
salí a almorzar
contemplando
al cerrar la puerta
la majestuosidad de mi gata
y de que ciertas cosas
ya no cambiarán

yo sigo siendo una
foto mal tomada o
una frase y un poema
para muchos
mientras la casa sigue vacía de
ruidos
y yo
lejano a todo lo que vive
y muere
y pelea
detrás de la puerta de calle

ya hace calor
el verano está por empezar
y mi gata y yo
nos tenemos
el uno al otro...

así las cosas
se me hacen simples

Vos y tu p### planta de naranja lima

2010-06-06T17:04:00.000-07:00

camino por la calle, son las
2 am y el único ruido
que se oye en el barrio son
mis llaves tintineando

camino recordando nada;
aunque soy recuerdo ya
para vos
mi madre
mis gatas
mis libros...

me cruzo a alguien
no recuerdo quién carajos es
y me dice:
"cuando te vimos estabas tirando
una radio a la basura, en el bar,
porque había perdido tu equipo favorito"

ni lo recuerdo... pero debe ser cierto
porque me dice, también, que dije algo
acerca de lo endeble de la bondad
del amor humano... Y entonces recuerdo
a mi madre
que me escribe algo acerca de no
acostumbrarse a tenerme tan lejos
aunque sabe que nunca estuve con ella
ni con nadie...

entonces me pregunto de dónde mierda
saco tanto inventiva para escribir triste
y alejado de todos
de todo
sin sentir pena
ni lástima pero sí
una culpa que me ahoga y me
derrumba en este teclado...

entonces recuerdo mi niñez,
hago fuerza por buscar algo que
valga la pena contarte
que te suene poético
bonito, culto...
Y lo único que me viene a la mente
es ese puto libro que leí en dos noches
"Mi planta de naranja lima"
un pibe que habla con un árbol porque
no tiene a nadie más... Y al final, claro,
lo cortan (al árbol) y
se muere todo lo que el amaba...

Y me parecía algo
normal... algo cotidiano.

Yo tendría 8 años
y mis sensaciones no eran diferentes
a las de ahora...

Entonces la próxima vez que
pienses que soy demasiado frío
o cruel... no es porque no espero
nada de la vida...

Si no porque sé que no hay otra cosa
que un ruido vacío
en una calle vacía... como las lágrimas
de esa mujer que
me tuvo y me crió
y me dio ese puto libro
que me explicaba
todo lo que nos quedaba por sufrir.

Cobarde

2010-06-04T08:50:00.000-07:00

está la carta ahí, sin abrir... ya lleva unos 5 días. No la abro no por temor a lo que diga, va a decir lo mismo de siempre, si no por miedo a los temblores que vendrán después de leerla.
están las voces, todavía, agazapadas en mi mente, se retuercen de placer y gimen... no puedo atarlas, no puedo doblegarlas: debería hablar y decir de frente lo que ahora me destroza la garganta.
ni siquiera escribo, ¿sabés?, porque termina todo en lo mismo... Las esquelas de lo que me da miedo... Y ahora, encima, cuando sé que voy a perder, sigo jugando con fichas de juguete, y tengo miedo.
Las imágenes del suicidio cansan, los temblores matutinos al no recordar tu perfume duelen... y yo con miedo de encontrarme de nuevo esa cara de tristeza y decepción al lavarme la cara.
Todo se cubre de miedo, pánico y una tristeza que no se despega del pecho. Debería seguir pensando en jugar la ficha del final, clavar las agujas de voodoo en mis ojos cada vez que quieran leer la carta sin abrir de mis padres, o quitarme los tatuajes a base de la culpa que tengo por haberte herido tan hondo y tan profundo.
La culpa mata, no el abandono... El miedo es un reflejo humano, tan humano como puedo ser, pero tan aséptico y vulgar...
Voy a dar un paso al final... aunque el final no es hacia adelante, si no mirando atrás y reírme de las voces que me gritan...

Sí, lo sé... es un acto de cobardía...
muy propio de mí.

tristeza...

2010-05-27T17:30:00.000-07:00

(Foto: ni idea... Modelo de la tristeza de esta foto (o la añoranza) Paula Gracia Cela)

Lo intento... juro que trato. Pero no lo consigo.
Porque no quiero.
Y no puedo.
Llego al final de algo... y no sé qué estaba buscando.
Encuentro más de una razón para cegarme... No importa, no tengo nada que ver si tu cintura no está entre mis manos...

No describo elipses, no siento nada... Salvo pena por mí, y por los ojos que, cerrados, mal cerrados y tristes, me miran desde mi pasado...
todo es pena, no?

Todo queda por la mitad.

Tengo un bolsillo lleno de excusas, una muerte cercana que no cesa
y vos por ahí, sin mí, sin recuerdos, ni historias... "Sin mí", es como ser nada: y no puedo matar tu recuerdo, porque te quitaste la vida en mi mente...

Soliloquio de algo que parece simple: entran canciones por la ventana, me dejan aislado, sé que nada de todo eso es parte de mí... porque vos ya no estás... el humo no me desengaña, lo impregna todo, te hace tristeza y te hace ruido en mi cabeza, porque todo está quieto en mi alma.

Los demonios se ríen de mí, los fantasma me sobrevuelan... Y yo me siento...
Basta de excusas... basta de intentar demostrar que la vida es algo cruel e ilógico... No me rindo...
descanso... paro un segundo...

Me detengo...

Te recuerdo y sube a mi cara el perfume, tu perfume... la noche entera y todo lo que de vos me llena... Y son recuerdos, como tener un ave recién muerta en las manos. Como querer tener esa fe que puede devolverte la vida, devolverme la oportunidad de no ser eso que te dejó en un rincón, tiritando de desesperanza.

Lo extraño es que sé que ya me ves desde fuera... desde lejos... desde atrás...

Me tiendo en el suelo... miro hacia adelante... Quiero intentar ver el futuro... imaginar que vas a entrar por ahí, siendo feliz. Prendo un cigarrillo.. me consuelo a mí mismo. Esperar en vano no es malgastar el tiempo, es invertir, al menos, en algo mejor que la muerte...

Te extraño...

Dejarlo

2010-05-20T05:09:00.001-07:00

Se para en mis sueños,
es una sombra,
tiene los brazos en jarra
la cabeza inclinada
y sus ojos no miran
porque no saben
no ver una silueta
de princesa y pesadilla
que ya no está

se para en mis sueños
mientras en otros sitios
duerme en cuclillas
con las manos heridas
manchadas
de un sentimiento de
desgano tan arraigado
que ni la muerte lo
siente
o lo acaricia

se para en mis sueños
dije,
como digo ahora
que emana un sopor
que anestesia
pero no relaja
se para en una esquina
mira al más allá
y encuentra el consuelo de
una espera que no va a acabar

se para en mis sueños
evoca mi infancia
me recuerda mis dichos
y mis crímenes...

se tapa los ojos

yo lo dejo llorar...

2010-05-13T19:21:00.000-07:00

lo triste no es estar, ahora, solo... es estar tranquilo pensando que, al menos, no te odian...
lo triste no es poder pensar que nada importa: triste es no acordarse que había algo que importaba...
triste no es hacerse viejo: triste es crecer y no cambiar, no saber jugar porque da miedo ganar...
triste no es pensar que al menos no tengo cicatrices, triste es mirar esa navaja y añorar la sangre oxidadada..
la tristeza no es buscar un suplemento: es saber dónde encontrarlo para confirmar que uno es igual que todo lo que odia...

triste es ser sin saber añorar, aunque se extrañe: triste es mentir para mantener a flote la verdad... Lo verdaderamente triste es que todos tengan algo para acotar y tengan razón... y más triste es ver la hora y sentir que lo correcto es dejar que la tristeza se desmaye en la bañera, porque más tarde o más temprano dará paso a otro sentimiento, en alguien más... mientras yo sigo triste añorando un aroma y un par de pantuflas que nunca saqué de su envoltorio...

Nada ni nadie...

2010-05-08T17:13:00.001-07:00

es madrugada... acabo de entrar esquivando charcos, borrando huellas a la sombra que me sigue, que me pide que no entre a casa...
a esa sombra, que me grita al oído todas las madrugas, no le gusta que me quede encerrado en mí, porque le quito espacio.

a esa sombra, que le queda bien mi codo en una barra, le da miedo que entre más en mis ideas que en las palabras de los otros...

a esa sombra no le gusta nada, ni nadie, y por eso me deja quieto, en medio de la cama, mirando el techo muerto, sin vida ni espalda...

le gusta, a esa sombra, verme boquear para conseguir un poco de aire, ese aire que no tengo y que me resume como persona que todo lo esquiva... que nada le importa.

a esa sombra le molestan mis pastillas, mis flirteos con la mente y la tristeza que me hace estar en pie y me alimenta en esta soledad.

esa sombra es cruel y mala perdedora; recrea a cada momento la imagen de un arma a dos dedos de mi sien y dos dedos de mi oído... y me sonrío, me sé cobarde, pero mejor estoy sabiendo que esa sombra teme, en verdad, que me quede callado y quieto, a su lado, y lleno de muerte y le quite el protagonismo, por ejemplo, en esta noche en la que llueve y siento miedo de no poder sentir nada más...

cosas de noche

2010-05-04T05:20:00.001-07:00

A veces pasa, tal vez sea por una cuestión de trabajo nocturno, otras porque nada en mi cabeza se queda quieto, ni siquiera cuando duermo... No lo sé, a veces pasa, a veces creo que conecto con una parte de mi cuerpo que, en verdad, no es otra cosa que una fábrica de químicos que no funcionan y no me hacen dormir.
Otras veces pasa que, mientras veo la tele, escucho un murmullo en mi cerebelo que está dando vueltas una y otra vez sobre alguna situación, repasando y repasando esa red de neuronas que, si no duermen, no se curan...
Entonces caigo: nada se cura, nada cambia, nada muere ni está roto. Apenas yo, otra vez yo, dos veces yo, para acomodarme entre el edredón y una sábana arrugada, buscando ese perfume que ya no tengo, que ya no me queda...
A veces pasa... me siento horas enteras mirando hacia dentro, mirando a ese tipo que creció conmigo, que creyó en verdad que era una buena idea seguir adelante, alimentar pecados, aunque tuviera esa terrible y extraña carencia de sentir...

A veces pasa, la noche es noche mientras no salga el sol... nada cambia, porque yo no cambio...
Yo soy igual que siempre, sólo que un poco más lejos, un poco más solo...

confesiones... 1

2010-04-27T03:43:00.000-07:00

es cierto, no dije la cosas claramente
no esperé a ver la caída de esos
ángeles
hasta que cerré los ojos
y ya no dormí...

Soy un sueño
dentro de una mala
pesadilla

soy lo que otros hombres
dejan cuando aun
no temen
ser otros recuerdos
mal nombrados
entre sábanas finas
y recuerdos de noches
sin fin

no soy un héroe
ni leyenda
es cierto

soy el cuerpo muerto
de Blake
que no venga injurias
ni duerme en paz
con el frío escapando
hasta tus brazos

2010-02-19T08:30:00.000-08:00

soltando la mano,
tu mano,
para encontrar la soledad
de mover el brazo,
estirar los dedos,
y sentir
el vacío,
sentir
tu sentido,
al verme sin nadie,
más que nadie,
sentado lejos de ti,
abandonado,
habiendo soltado la mano,
tu mano,
para sentirte del modo
en que
abrazamos
este silencio
de sentirme lejos
de vos y de todos
mientras
estiro los dedos
buscando encontrarte
de nuevo y
pedirte perdón
por haberte soltado
por no haber retenido
tu mano

2010-02-12T09:09:00.000-08:00

He nacido bañado en sangre...
he abierto los ojos
y he visto
negrura
día tras día

He nacido sin gritar,
sin llorar cuentan y dicen,
así como cuentan
y dicen en voz baja
que ese viernes era
de lluvias y tormentas...
viernes de muerte
y misas negras
que daban carne de gallo
como guía de un
no ser...

He nacido para contar
que la oscuridad
no se derrumba
hasta llegar
a la luz
que nos conduce desde
que nacemos
hasta el día de cesar
y cerrar los ojos
por siempre

y abrirlos sólo
en los sueños de
los que nos ha sobrevivido

he nacido
un viernes negro
con lluvias
envuelto en sangre

envuelto en los recuerdos
de alguien que no ha sido
otra cosa
que el portador
de un hombre
y un nombre

que abrirá los ojos
sólo en los recuerdos
vagos y difusos
de los que vendrán...

2010-02-02T09:46:00.000-08:00

"i know you`ll be a sun... in somebody else´s sky"

Veo las cosas
y las doy por
llenas de nada
de nadie

O llenas de polvo

e inevitablemente
camino
cada noche
en cada sueño
con cada dolor
con cada lágrima

Y en cada noche
con las manos llenas
de cenizas
y tierra muerta
escribo para entender que
estoy viviendo
como un fantasma que
camina
con la tristeza
a cuestas
arrastrando tristezas
de esa memoria que
sos cada día
al ver mi mano
tatuada

arrastrando
dije
la tristeza de saber
que no estás más
y la ausencia sólo sirve
para ratificar con nada
que Uno es
nadie
ningún lugar

Pero lo que más duele
es que ese mundo prometido
de luz y felicidad
desapareció de pronto

o se fue con vos

y en mí quedó
este desierto
que hoy escribe
con todas las persianas
bajas
en medio de las sombras
para evocar el brillo
de ese sol
que una noche
se acostó con vos
y yo no vi
nunca más...

ni a vos
o al sol...

Rabia...

2010-01-19T09:07:00.000-08:00

Soy el perrito

rabioso

que no mueve el rabo

cuando lo llamás,

ni cuando le pedís los

papeles que

certifican que no está

tan enfermo como te gustaría pensar

Y mi pasaporte dice

que el rencor casi legendario de

ser un ser

legal dentro

de la desaparición de

normas que no regulan

mi mirada de

puto perro

rabioso que

dejaste entrar

con una enfermedad

que dura más de dos

años

o tres meses

o diez años

y se llama

"no soy como vos"

mientras te pensás que

me muero de ganas de

sentir tu manito

en el lomo

mellado por la

deshonra de pedirte

permisos

oreír

mirarte a los ojos no mucho más

de lo necesario

para que creas que estoy adiestrado

Soy tu puto perro rabioso

que entrega el formulario

para poder hacer que vive y sueña

dentro de tu normalidad

regulada

y que te llena de miedo

cuando no tiemblo si

me decís que no soy otra cosa

que parte de una

minoría no molesta...

Soy tu perro rabioso

lo mejor de todo

es que también te asusta

saber que si me muero

no se acaba la rabia

Ni por dos años

ni por tres

ni por una ciudadanía

por que yo

y otros

somos parte de

la leyenda que no

cambia ni en este país

ni en otro

Imbécil...

Te veo...

2010-01-11T09:13:00.000-08:00

quisiera mostrarte

cuánto me cuesta sentir

decir

decidir

no atravesar las paredes

con mis puños

rotos y

sangrantes

de escribirte cartas

que cuentan las

noventaynueve noches

que cada día siento

paso

y recibo

cuando huelo el

leve perfume

de tu desnudez caída

como un trueno

en mi cama vacía

quisiera mostrarte

lo que sienten

esas paredes

temerosas de mis manos

cuando grito tu nombre

callando durante horas

y horas al recordar que

entonces

te he dejado ir

y ahora verte tan lejos

en las fotos que

no me muestran

a tu lado

o contarte que

nada me sale

como quiero

ni rima la soledad

con esta locura

de estar envenenado

medio muerto

despreciado

y solo
vagando entre cristales

y navajas mal

afiladas

con agujas clavadas en

los dedos

que evitan llorarte

para que mis ojos

no escriban más tu nombre

en la puerta del infierno

que llevo tatuado

con tu nombre

Samuel Bukowski conduce un Torino del 72

2010-01-02T04:02:00.000-08:00

Vuelvo a despertarme antes que mi espíritu salvaje, vuelvo a escuchar las mismas canciones que me traen tu halo hasta mis dedos.

Entonce salgo a buscar cosas que te hagan sonreir quedamente, con esa silenciosa expresión de felicidad que tan delicada y única te hace...

Salgo a buscarme, en verdad, porque sé que si te tengo a mi lado, en este lado, ya no temo tanto a esos fantasmas que se me aproximan en sueños a avisarme que han muerto los míos, que hacen que me retuerza y busque, entre las sombras de la madrugada, tu espalda para abrazar; y si te pido que no me sueltes es porque sin vos me siento perdido. Es porque sé que nos pertenecemos: pero saber las cosas no me hace más sabio, ni menos susceptible a las tragedias...

Pero, dije antes, que regreso a escuchar las mismas canciones que me llenan de vos, de nosotros, de Klimt, Pearl Jam y qué te importa que te ame... Y me leo ahora, con mi espíritu salvaje dicéndome que mejor solo... despierto, dije, sintiéndome con ganas de Beckett, Eastwood y Bukowski, sólamente, apenas, y con todo lo que eso significa, para que te encuentres en estas líneas y a la distancia, que nos mantiene juntos, sonrías y pienses en mí...

Lo sé, ambos lo presentimos, si Clint Eastwood llora todos podemos sentirnos más humanos y beber vino hasta la madrugada, brindando con nuestros espíritus conduciendo un Torino...

Notas de Arsenio II

2009-12-18T09:27:00.000-08:00

"dios ya ni me mira
y al fin dice:
-ocurren milagros todo el tiempo
a cada segundo, en todos lados,
y para poder verlos
no hay que ser ni puro, ni santo,
solo hay que desear
-¡yo deseo tanto!- digo
ansiosa de ver algo…
hace tiempo que dios me deja de lado;
y ya ni intenta salvarme…"
Poesía Nº12 (40) - Andrea Mineko

No tengo hogar donde no hay truenos, y no sé dónde iré cuando los ríos de mi pequeña muerte se sequen...
Tal vez donde los ruidos que veo.

O tal vez vaya a ese inframundo de pesadillas que me sobrevive, donde soy el mismo ciego que no sabe no ver; ese que ha sido abandonado al nacer, quedando atado a un árbol que llora de noche, con un cuenco de sangre negra para beber y un corazón roto para comer. Y en este lugar es tan real ver a los muertos abrir los ojos, rozar con la piel despedazada mis mejillas. Delinear mis tatuajes, contarme al oído que alguien más se ha dejado morir.

Pero nadie tiene voluntad de acompañarme en esta sitio, de hacer arder a los elegidos, ni de enriquecerse con la saliva derramada de los muertos y aprender a ver en ella los silencios que traen muerte.

Y Dios no me suelta de la mano, ni deja que me oculte de sus insultos, ni de sus ejemplos de amor y pedidos de ayuda. Pero me deja gritar.Y grito.

Nadie busca lo denso de estar vivo contra voluntad, ni espía en mis detalles de hombre considerado que, detrás de todo eso, hay una muerte que no se ha confesado todavía. He apuñalado por la espalda a los ángeles favoritos del Cielo, me he puesto cadenas a Dios; para dejarlo que viva a mi lado y se amedrente de esta carne fría que cada mañana me aguarda al despertar.

Y entonces lo oigo gritar a Él... por haberme dejado existir.

Domingo

2009-11-22T09:31:00.000-08:00

Al fin una
lluvia
que se deja sentir en serio

Al fin puedo esquivar charcos
o hundirme y levantarme
sentir el frío de llegar
a ningún lado para

esperar que
te hagas bruma
me desabrigues de las
pastillas para dormir
te desnudes lenta
y violenta
en mi mente

donde no siento nada
salvo el agua que cae

en pequeñas gotas
moja mis ojos
mis labios mi barba
mis dedos heridos
mis sueños rotos

que no me dejan despertar sano
ni vivo
más que para golpear una pared
que tiene grabado
tu rostro

el rostro de
aquello que ahora
me está olvidando
y no siente la lluvia
que me sienta en el suelo

al lado de mi cama
para beber una cerveza
e intentar

despertar y

que no estés...

Inmoralidad...

2009-11-13T08:30:00.000-08:00

Las siete de la noche... oigo una canción que me abruma al recordar que te estoy olvidando.
Y, la verdad, a veces parece fácil, porque nadie usa tu perfume, nadie habla como vos, ni suelta esos largos silencios que nos acostaban cada noche. Esas noches donde éramos dos solitarios, presintiendo el paso de todo a nuestro alrededor, como una gran caída.
Parece no muy complicado, decía, olvidarme de vos, dejarte de lado, tus ruidos y tus muecas no se repiten por ahí, nadie infla los cachetes, ni mira la tele de costado, ni tu modo de mandarme a la mierda, de pedir lo que quiero darte. Ni nadie me pone tan tenso, nadie olvida todo lo que es imprescindible u obvio. Tampoco he vuelto a comer arroz con pollo, ni nadie se ha entregado a dormir en mis brazos... Nunca entendí cómo podías quedarte dormida en el caos que soy yo...Y además...
Además...
Mierda, ahora caigo: entiendo cómo el tiempo me hizo cruzar su océano porque, incluso hoy, a las siete de la tarde, de muchos meses después, veo que te sigo encontrando única...

No pasa nada...

2009-10-30T05:20:00.000-07:00

Voy caminando a través de un puente, sé que voy rumbo a mi casa porque acaban de echarme de otro bar...
miro a mi alrededor y veo que no entiendo nada, entonces me digo: "Sí, estoy borracho de nuevo, por consiguiente voy lúcido y puedo pensar"
Entonces pienso que quiero odiarte pero para eso necesito verte... Pienso que necesito quererte, pero para eso tengo que no verte.

Entonces me habla mi cerebro, con una canción estúpida, y pongo una rodilla en el suelo, mientras la otra se convierte en el apoyo de mi brazo, suelto una lágrima y callo un gemido.
Muerdo mi labio superior y entiendo que odio tener que volver a mi cuarto, plagado, todavía, de pelos de gato, de ropa mal planchada... de manchas de sangre, de alguna hierba satánica. Y me pregunto dónde estarás volviendo vos... si a buscarme, si a intentar despegarte por centécima vez de mis palabras oscuras...

No pasa nada... las lágrimas reprimidas me dejan saber que soy el reflejo de un pésimo poeta, que pierdo todo lo bueno que tengo nada más por intentar que nadie se acerque a mi oscuridad, a mis blues mal entonados... No pasa nada, es cierto... sigo volviendo a separarme, por enésima vez, de nosotros, de nuestro relato corto mal entendido por todos, de nuestra sabiduría estúpida, que nos sirve para tenernos en cuenta en testamentos y muertes prontas...

Sigo borracho, aunque vomite tras una bonita Ferrari, lo cual me da cierto nivel de ebrio caratulado como bebedor de los buenos.
Sigo borracho, y sólo valgo para herir a todos, a los que me piden que haga algo de mi vida, aunque no ven que lo estoy haciendo... A los que se me mueren a miles de kilómetros, a los que crecen sin mí, a las que quieren entender cómo es que nada cambia mientras no me permito ser monótono...

No pasa nada... tengo los puños en alto, para evitar lastimarme, para estar a flote, para poder rescatarte... Y para limpiar esos putos pelos de gato que tengo pegados en mi valija siempre a medio hacer

2009-09-25T09:54:00.000-07:00

Sonrío, acabo de despertarme y me doy cuenta de que sigo vivo por una terca decisión de mi organismo... Abro la ventana y me llega el olor a café, cervezas y las tostadas de jamón de personas que no conozco... Y me alegro de no sentir nada más que náuseas, me alegro de que el mundo no me transmita nada positivo: significa que me sigo valiendo por mí mismo.

Me pongo una remera mal planchada, lucho con mis vaqueros para no salir medio desnudo a la calle, y dejo escapar una sonrisa cuando veo a una vieja con gesto de asco ante un mendigo, o sea ante mí...
Veo aves muertas, y entiendo que hay mensajes de lo que realmente pienso de la vida en cada esquina, junto con la basura y los perros husmeando...

Sonrío, pienso en que anoche regalé una estrella, la luna iluminó mi borrachera, y que canté una canción que no conozco... Me alegra intentar ser escritor... Y sonrío por tener más publicaciones que los que me criticaban las maneras de escribir acerca de las putas...

En fin, me siento en el bar, desayuno una cerveza fría, con boquerones en vinagre... Prendo un cigarro... me rasco los muslos, y entiendo que a veces la felicidad pasa, apenas, por sonreír e intentar no pensar demasiado en que, a veces, mientras se sonríe, simplemente, las cosas, sin sonreír, no funcionan bien para todos... Al menos para mí... o bueno, lo que sea... pero pensá que ahora mismo, mientras oigo el nuevo disco de Pearl Jam, estoy sonriendo...

2009-08-25T06:35:00.000-07:00

Te recuerdo parada, a un costado de mi mesa, con los pies inquietos, preguntando cosas que no entiendo.Te veo lejana, casi inalcanzable, como cada noche que me siento en el bar y recuerdo tus "te extraño" mal escritos... Y percibo esa fuerza que se marea de lado a lado, que te hace ser única y distinta de todas las demás... Te veo lejos, casi inalcanzable, y proyecto tu futuro, ese del que no formaré parte, salvo por algún correo mal redactado, o un poema como este... Y espero que él sea bueno, que valga la pena, que pueda cuidarte como yo no puedo hacerlo.

Espero que entiendas que a mi edad sigo siendo ese héroe del que tanto te hablaron, del que te acordás con ese traje de siempre, con ese pequeño olor a muerte que tanto te atrae, aunque todavía te aterre. Y espero sepas que si soy leyenda en tu vida, también lo soy en muchos otros lugares, por haber hecho del dolor una herramienta para estar de este otro lado...Me siento en la barra, digo, y cierro los ojos tratando de retener el último abrazo que nos dimos, con las lágrimas apretadas, con esa certeza de que nos necesitamos mucho... pero que, como siempre, elegí irme, y no estar a tu lado... ni el de tus hermanos: aunque los tengo en mi cuello, los extraño... Y ahora que vas a cumplir 11 años, me pregunto si la próxima vez que te vea, serás esa mujer terrible que amaga con salir de tu cuerpo y romper tantos corazones...

Sonico...

2009-08-15T11:56:00.000-07:00

Nombrando tu nombre,
voy intentando olvidar el sonido
de pasos pesados
bajando escaleras,
con valijas llenas
de libros no escritos,
o gatos abandonados
en tantos mundos.

Y vendrán largas notas
con disculpas cortas
explicaciones estúpidas
acerca de un tipo estúpido
que ya no vive más en
ningún rincón de nadie...

O tal vez quede en algún recuerdo mal redactado, o en las canciones que no tienen ritmo de rock, pero suenan a memorias de haberme perdido,
y me apuntarás alguna posdata, de esas que se borran, para decirme que quizás sí me extrañabas... o quizás no...

¿Y ahora, en verdad, importa si escribo hacia lo que fue, o hacia lo que no vendrá?
¿Y ahora, en verdad, qué importa que esté acá, o allá, si no soy otra cosa que un tic tac de reloj, atrasado que no sabe nada del meridiano?
¿Y ahora qué más da si lo hiciste vos, o si lo destruí yo, si el nosotros no puede fingirse más?

Tal vez sea cierto
estaré con el cerebro
alterado
y no entiendo las razones
de por qué lo hice, o por qué no...

¿Y ahora, en cierto modo, importa lo que quiera ser, lo que no pueda ser, o si ya no quiero ser todo eso que alguna vez escribí?

Tal vez apenas
añore tu sonrisa
o tus labios medio cerrados
por la madrugada
o el amargo calor
de la copa de más...

O tal vez,
pero tal vez digo,
añore
nombrar tu nombre...

O tal vez no...

Principios del Ser

2009-08-12T08:13:00.000-07:00

I

Si acaso no puedo
dejar de hundir tanto vacío
en lo que hablo
tal vez llegó la hora
de doblegar tiempo con tiempo

II

vacío
ausencia
levedad y letanía
insignificancia
cambio ninguno
es toda pertenencia
siempre igual

III

oscuridad invertida
como una cruz
lluvia de sal
aversión
por lo vivo
que siendo
no perece

Chester...

2009-08-10T19:58:00.001-07:00

debería haberlo dicho antes...
pero tengo una mala noticia: soy humano, soy no tan pérfido como parezco,
y no, la muerte no me gusta...
Lo que odio es la soledad aburrida, la soledad que no se puede vaciar...

Es cierto, nacemos y la cagamos en todo,
hasta que llega alguien y a golpes de paternalidad medida te dice que dentro de unos años vas a entender el vivir,
a perfeccionarte para formar parte de lo perfecto que es ser mientras todo lo demás falla...

Y los tontos no lo entendimos, no supimos ver, o nos dio miedo fomar parte de algo tan simple como todos los demás que te quieren...
Y recuerdo los recuerdos que había olvidado... Y me alejé de todos miles de kilómetros nada más que para darme cuenta de lo que significa querer... Para azotar contra la marea los vientos que salen de mis ojos cerrados cuando suelto las lágrimas que tarde me animo a desplegar...

Y es eso, lo simple de mi vida, lo que me convierte en desalmado, en perverso, en perdido... Lo que me obliga a arrastrar mi alma por esos rincones llenos de nada hasta las 5 de la mañana... Es eso lo que me hace descuidar lo más inevitable, lo más simple... Lo más importante...

Eso me hace pensar que no me queda nada que darme... es la pequeña muerte que vi en los labios de los que no puedo olvidar...
Eso me hace dejar de lado el dolor de perder en serio, de no poder estirar los brazos para tocar a los que extraño, a los que me dan forma, porque simplemente me piensan a cada rato...
Eso me hace ser esta máquina de carne que me abandona para perder entre copas... eso me hace sentir vil cada vez que no me deja solo el viejo pelotudo ese que le dio forma a mi querer... Y no hay manera de estar solo, sin alguien que levante mi alma de ese lugar tan oculto de mi billetera... Siempre encuentro a alguien, a cualquier hora, en el lugar del mundo que habite... porque alguien me avisó que yo era tan inteligente como para cagarla una y otra vez... Y cuando abandono el nido, encuentro otro, sin mediar dolor ni pena ni gasto... encuentro el placer de hacerme sentir válido, de no olvidarme, de oír aunque me haga el sordo, todos los llamados que no respondo...
Y me queda perder y perder, porque amo ver ganar a los otros, amo quedarme sentado tomando Jack Daniels con poco hielo, mientras las fauces se llenan de cervezas y rones... Amo estar acompañado, siempre acompañado, aunque me empeñe en abandonarlo todo, y aparecer cada tanto como una prosa mal redactada...

Me hace malvado, perro, abandónico... Padre de silencios que se cuidan en mis palabras calladas ante lo que otros no pueden comentar...
Me hace corto, sin alcance, con la simpleza de lo malvado que busca resguardo en la nocturnidad de los que no pueden estar solos... La nocturnidad que habito sediento de encontrar al fin lo muerto, y descansar, pensando que era eso lo que vine a hallar...
Me hace malvado, demoníaco, incorrecto, bastardo... Me hace estúpido, inescrupuloso, me hace ser el que vuelve al hogar que ha deshabitado, porque las sombras de lo que no hizo lo abrazan con un cigarro oculto...

Me hace ser... yo
Me hace ser... olvido...
Me hace ser... nadie

Me hace ser...

ningún lugar...

lo siento... lo percibo, lo pienso, lo planeo... Y soy yo...

Me hace ser... yo
Me hace ser... olvido...
Me hace ser... nadie

Me hace ser...

ningún lugar...

2009-08-08T11:29:00.000-07:00

i just need to say I could not take

Just one day (when) i know that i would not ever touch you

hold you feel you ever oh never again

Porch - Pearl Jam

A veces disfruto estar perdido.

Siento pasos del otro lado de la puerta,

y tardo en darme cuenta

de que estoy dormido,

y otras veces en sueños

presiento que lo inevitable

me espera, dando vueltas por la casa,

con largos paseos,

intentando no llevarme

antes de tiempo a la muerte.

Es extraño pero a veces pierdo

apuestas conmigo mismo

aunque sepa de antemano

el resultado de la trampa

que me tiendo para

ganarle un rato de paz

al tiempo y los pasos perdidos

que me acercan a lo mismo.

los gruñidos de los abandonos

las largas uñas que me odian

los latidos aquellos de los cuales

perdí el ritmo, el sentido

y les quité el sentir

planean en sueños

sobre lágrimas tan

oscuras y pérfidas

siendo todo vértigo de caer

de nuevo

en el pecado repetido

de nombrarte

cuando tengo miedo

de no oír tu voz

y de nuevo ser atrapado

por los pasos de lo

inevitable:

estar perdido y sentirme

bien.

Sin dudas...

2009-07-22T09:36:00.000-07:00

Es cierto, que no pierda con mis fantasmas, no quiere decir que haya ganado. Si la bendición de la vida en sí significa algo, yo no entiendo nada.

Y menos cuando busco ese antídoto de dormir, o ese olor a la mañana, ese sol, esa frase.
El ronroneo de lo que no pude ser, el arañón de no haber estado a la altura...

O la simple forma estirada en un suelo viejo y ajado, explicando que mientras se estuvo, se creó y creyó en algo que fue maravilloso... Pero lo que más temo es no estar viendo claramente por las lágrimas que no suelto, es no poder pensarte como algo tangible, porque ya no estás más.

Es triste, es cierto, y la fatalidad de sentirme desperdigado en cuartos interminables, de vagar por la noche y conocer todo cuanto sea despreciable, vago, demoníaco... en cierto modo me resulta natural. Por otro lado pienso en la pila de papeles que extraño, en los silencios, en las costumbres ganadas...

Como diría alguien: "Estoy jodido"

Pero el simple suceso de pensar que prefiero ser un recuerdo imborrable, a alguien destinado a no querer ser nombrado, la verdad, me alivia...

Aunque las extrañe...

Tapado...

2009-07-16T09:32:00.000-07:00

No llego a verme, ni a distinguirme, pero ese gemido que se ahoga, ese dolor que corrompe parte de tus lágrimas, soy yo. Y mis ojos no ven, porque temen que no aparezcas.

Es fácil escribirme ahora, enojado con el tiempo, la distancia, y odiando saber lo que iba a pasar... Lo difícil es entenderme.

Estoy tapado, con los ojos en blanco, y todo el norte que tengo son un par de frases vulgares, que rondan en mi cabeza, todo el puto tiempo. Y si les pregunto algo a mis voces, me ignoran, no les importa, me bastardean, me dejan solo en ese colchón sucio, muerto y destrozado de nosotros.

Y quiero gritar, pero mi propio gemido me da verguenza, en la soledad, incluso, me niego a esa luz que podría haber evitado saber que iba a terminar con tanto miedo como aliado.

El grito no sale, estoy tapado por una estúpida negación a la paciencia, quiero que ya se acabe esto, y que las voces callen, al fin, una vez. Y me tortura no poder decir que no quiero más golpes al alma...

Abro los ojos, estoy sudado, solo en cuarto oscuro, que es de otro, y reconozco mi voz, maligna, susurrándome al cuerpo: "Todo pasa, soy nadie, soy ningún lugar"

Estoy tapado, nadie me ve, porque nada veo... y estoy entre todos...

y mi tercer ojo gime desesperado: te espero.

Fatal...

2009-06-13T03:00:00.000-07:00

Catálogo de cosas que no debo olvidar de meter en mi valija:

*Percepción alterada de los demás seres humanos.

*Lágrimas mías corriendo en tu rimmel.

*La estrecha posibilidad de sentir afinidad con desconocidos.

*Aura de mucho olvido, de poco sueño, para que lleguen de nuevo a tus ojos ese brillo que siempre leí en tus poemas.

*Los pelos de mi gata para que me recuerde lo interesante de que seamos tres.

*La estúpida estadística que no se parte de cagarla una vez al mes.

*Las agujas interminables para mi brujería.

*Mi cara de mal tipo, de tipo que sólo habla con su sombra, y mi cara de hijo.

*La cámara de fotos, el pasaporte el DNI dual.

*Las oraciones Kardecianas, el permiso de residente espiritual, las estampitas de Tool.

*La música de tu respiración cada mañana al despertarte a apagar el despertador para seguir durmiendo.

*Tus abrazos, tu espalda, tu piel, tu resistencia estoica a la vida, tu perfil mental de cromovanadio, tu seguridad de no mostrar puntos débiles.

*Tus test, tu mirada fija al ordenador.

*Tu respiración entrecortada.

Bien, ahora que esta lista está bien confeccionada, puedo meter en la valija mi ropa nueva, y volver al lugar que me vio irme como otro, y me verá ahora, irreconocible, porque ahora cada cosa que toco siento respiro percibo, la proceso con ganas, con cariño y amor, con dulzura. Y todo eso, sólamente, porque vos me enseñanste a hacerlo cada día...

Vaguedades de domingo por la mañana...

2009-05-17T00:53:00.000-07:00

Morrisey lo hacía... No por eso voy a ser ni la mitad de bueno que él, claro... Pero a veces la repetición de patrones creativos ayuda a convencer que uno, más que raro, o imbécil, o perturbado, es artista...

Por eso se junto con los que se junta... O mira los programas que mira... O vive con quien vive.

A veces, a modo de castigo exageradamente divino, me parece que me ha sido cancelado el placer de dormir hasta tarde... Ni siquiera borracho lo consigo... Y es una pena, por un lado, no quedarme hasta tarde a tu lado en la cama... Pero por otro lado está bueno verte dormir, al fin apacible, descansando de los rigores de una vida de estudio y agujas... ¿Sabés qué? alguna vez mi psicólogo me dijo que, si bien escribía bien (¿?), los puntos suspensivos hilaban e hilvanaban, los pensamientos y versos trágicos de ese pequeño asesino que todos tenemos dentro...

A veces siento que no alcanza una vida para sacar adelante todo lo que somos capaces de contener...

A veces siento que la fatalidad nos acecha porque le debemos algo... Y a veces, simplemente, siento que me falta dormir... Y quedarme más tiempo a tu lado, y pedirle a los fantasmas, los miedos, y todos los que tengo lejos, que me esperen hasta la noche, hasta que tenga a mano un cuaderno oscuro, donde volcar las cosas que no puedo soltar mientras vago por las calles...

A veces siento... y mucho... a veces está bueno...

Matar a los demonios...

2009-05-10T02:17:00.000-07:00

(Leo los labios de las caras que me hablan... y encuentro vacío. En sueños, los pocos sueños que concibo cuando puedo dormir, aparecen caras, dije, que me hablan con silencios, acerca de las muerte que he visto llegar hasta mi cuerpo... y he evitado.)

Me despierto con dolor en las piernas, tal vez por los pasos que no he dado hasta el perdón; un perdón que no va a redimir mis pecados más tontos.

Me despierto deseando beber y beber, deseando, de nuevo, tener las pastillas azules que me hacían dormir sin soñar, que me hacían sentir que, mientras estaba despierto, no era otra cosa que el sueño perdido de otro hombre.

Me despierto, una y otra vez, y me despierto tanto, y tantas veces, que ya no duermo... Y vuelvo a tener miedo de no fracasar a la hora de matar a las voces de los demonios, que quieren no decir.

Me despierto con calambres en los dedos, tal vez por haber imaginado que llegaban a los rostros de los que me han abandonado, y rozaba sus labios...

Me despierto estando solo, abandonado por todo deseo de paciencia...

Me despierto, matando demonios, bebiendo, de nuevo, de las copas vacías que cortaron mis labios, por tantas promesas que no fui capaz de cumplir...

Cementerios...

2009-04-21T08:47:00.001-07:00

Mientras menos me embriago, más sueño, y más se hace tangible todo lo que no existe y se abre paso desde mi carne... Y encuentro ocultos en todos lados, los cuerpos muertos que nacieron de las decepciones de no verme convertido en hombre...

Sigo siendo el sueño de un hombre que no duerme, sigo bebiendo las copas solo, en una silla, en un cuarto oscuro... Pero no temo de mi pasado, aunque muchos, desde el pasado, me temen.

Y no soy especial, ni soy agradable... La inteligencia es relativa a mi interlocutor, y mi piel sólo recuerda que jamás ha nombrado nada que no sea carne de mi carne... Ni sangre de mi sangre...

He destruído los mejores anhelos de un futuro que no quise... Los he convertido en algo oculto detrás de nombres previsibles y erróneos... Y los que cenaron en mi cementerio sin cadáveres, aprendieron a no nombrarme más... Y a hacerme jugar al detective con pistas que sé conducen a la misma fuente ya sin agua... ya sin fantasmas, ni cuerpos de aves muertas... Ni fetos muertos a la luz de la luna, ni lagos ocultos detrás de cordilleras...

Mientras menos bebo, más sueños tengo, más sudores pierdo en la madrugada... Y más rápido decido las agujas que van a dibujar las nuevas puertas de mi viejo y ya cerrado cementerio...

Cosas que vienen de nuevo a mí...

2009-03-26T10:08:00.000-07:00

Cuando éramos famosos... Tincho Valle, el Sr.Horacio Salas, El Turko, y Juan Ortega...

Cosas de la vida que se extrañan... así que les doy lo que escribí el 31 de diciembre de 2005, cuando ya me venía, y todavía no lo sabían muchos... o se lo venían venir y no sabían de Irene... repito: "el que quiera guardar un secreto, que aprenda a mentir..."

(Hablar con la oscuridad, ya no es hacerlo a la oscuridad.
Oír las voces de la oscuridad, ya no es oír el hablar de los muertos.
Ver la sombra de la oscuridad, no es ver formas vagas en la noche.
Así como tampoco es igual entregar tu mirada a una navaja,
que hablarle tus secretos a una sevillana.)

Encontrarme de nuevo un 31 de diciembre revisando viejos papeles, es saber que todo comienza una vez más, como siempre, por última vez.
Volver olvidado de nuevo, esperando el vacío de una noche más, y encontrar una vela encendida, por todos los que ya no están, pero viven cerca, da cierto aliciente de querer presentir de nuevo ese destello en una mirada en la oscuridad.
La propia mirada, encontrando ese haz de luz, y no tender a cerrar la vida.
Beber de esa copa de agua, rodeada por el oro blanco del reflejo del fuego, y brindar con los que están, pero viven lejos.
Dejarse llevar por una brisa que no termina, al irse del cuarto, de olvidar un perfume que desconoce.
Recordar que ya nada olvido, sentir que el futuro me observa constantemente con ansia, esperando que me despida del presente.
Abrazar la enorme oscuridad que me los trae a todos como un don, aunque esté absolutamente solo, respirar esas lágrimas que dejé caer cuando ya nada alcanzaba. Cuando a nadie reconocía, por que no sabía quién era.
Entenderme con ese reflejo que no esquiva el espejo, ni ataca los cristales que le recuerdan que, alguna vez creyó, que había perdido el espíritu. Saber que las sombras en la sangre, junto a lo que nunca dije, no serán de nuevo sombras en la carne.
Oírme ya no escribir a lo vengado, porque perdió toda respuesta. Verme hablar a las canciones tristes que me hicieron feliz, con una letra en la mano.
Volver a leer el significado de cada grabado de mi cuerpo, escribiendo. Encontrar de nuevo que las palabras dicen lo que yo encuentro, nada de lo que he buscado. Encontrar, por primera vez, el peso de las palabras que quieren ser dichas, como quieren ser dichas.
Ver de nuevo una foto y querer estar donde uno no sabía que existía. Querer tomarla de nuevo, pronto, y estar.
Agradecer los buenos recuerdos que me quedan de la voz de ese Viejo que me enseñó a no mirar a los ojos al Diablo, y de vos, mi pequeña e inocente Sol… Los siento siempre, como si me hubieran enseñado a empezar a vivir sabiendo que se puede estar soportando no abrazar a los que querías tanto… y tan bien te querían… Esas cosas que me quedan cortas, apenas puedo resumirlas en tres palabras: Todo es ser.

Cerca...

2009-03-11T15:33:00.001-07:00

Soy ese emblema fallido que se utilizó para darle una sacudida a las mujeres borrachas de leche y alcohol de quemar, que andaban invitando rayas de merca en las paradas del 60... no hace ni 5 años...

Soy nadie, soy ningún lugar... o ese tatuaje que llevo en todos lados, que me hice dibujar por la mano muerta que no deja de querer vivir en esa luz que hoy alumbra todos sus destinos... Soy el recuerdo de que se puede morir sin ser joven, la sombra de esa enfermedad que no nos deja otra salida que seguir bebiendo alcohol para olvidar que estamos sanos... Soy esa lágrima que está, todavia, atragantada en los sueños de eso viejo hombre que me cubrió con un abrazo cuando mi padre no recordaba si tenía un hijo o un mal recuerdo del futuro de sus nietos...

Soy esas personas que regalaron un gato negro cuando no podías vender la hembra estéril que cada tarde te buscaba y te sacaba de las fauces de un Satanás sin hambre...

Soy el pecado que anda debajo de 5 toneladas de religión y droga marroquí... soy el fantasma de los códigos que van muriendo, y que van matando por el mundo...

Soy el que te debe cientos de correos, pero ante todo, soy el que se apoya en un pilar roto, que se apoya en mi fuerza de voluntad resignada a estar vivo, porque hoy, en un ático perfecto, fue vestido de ser que no necesita decir otra cosa que lo que piensa, para saber que esas personas que han jugado al misterio de los kilómetros, tienen toda la gracia del don oscuro... y seguirán a mi lado, mientras mis pasos se den en silencio...

pero entre todo lo que soy, o entre todos los que me hacen, me recuerdo a cada rato que no dejo de hacerme preguntas cuando los veo a los ojos, cuando me entrego a dejarme querer... Cuando cierro un puño y ya no me caben los nombres que cada uno me ha dado... soy el que cuando cumple años motiva a ratificar que está bueno vivir, para vengar a esa muerte estúpida que no te da otra salida que dejar de existir un poco, en cada hemisferio, para saber que las tumbas limpias, cada tanto, por viejas que piden un par de mangos por limpiarte, se reflejan los ojos en ese viejo que antes de llamarte por tu nombre, te decía pelotudo, para que supieras que sos todo lo que quieras ser...

Pero antes de ser todo, debés saber.

Soy nadie

Soy ningún lugar...

2009-02-13T01:15:00.000-08:00

Cuando las agujas te marcan la vida, recordás los pensamientos, tal vez tontos, que alguna vez dejaste apretados en las bitácoras muertas de los bares. Mirando a los ojos a las panteras, te das cuenta que los aullidos de sirenas, desde abajo, suenan a luz que se extingue. Es recordar que el cuerpo es pura matriz de infierno, desierto de lluvias sobre porvenir... Y la ironía es inevitable al recordar cosas con los ojos ardidos de tanto no dormir. Ironías de sentirte con una suerte rara al seguir respirando y estar en libertad.

Desayunar a la hora de las brujas, rezar con una navaja en la mano, o simplemente meterte en las venas algo más que alcohol, son las pequeñas cosas que nos mantienen vivos entre tantos moribundos que nos siguen diciendo que no hay modo de dejar de esperar la paz.

Es como vivir en el sanitario ocultando las lágrimas, o ver en sueños las coplas que las agujas le cantan a los cardenales que anidan en los vientres... Es no tener más piel que tinta barata, es no tener otra cosa, que el uno para el otro, porque ambos andamos muertos, estirando ese regocijo que significa, cada noche de cada condena, encontrar el calor del otro al darte vuelta en la cama...

2009-01-09T06:32:00.000-08:00

Esas flores, cortadas de los bosques azules del cementerio perdido, son, en mi cuerpo, la razón misma de ya no ser ni siquiera, una perfecta demostración de magia antigua. Artes oscuras, son, esas flores cortadas, como los ojos mismos, cegados por tanta oscuridad, que vienen hasta mis rodillas, resignan la lengua y hablan de misterios que nadie más entiende, ni percibe.

Son círculos, pequeños cuerpos de aves muertas, los que cada mañana me dejan impávido ante la tragedia constante que significa vivir...

Esas líneas de poesía que no dejan de caer de mis manos frías, conocen, cada noche, cada tarde, cada día, que la vida es, apenas, una cuestión de honor, entre lo que muere a nuestro alrededor siempre, cotidianamente, y la estúpida tozudez de querer creer que se vive por designio divino, por regalo de un ser magnánimo... Cuando no somos otra cosa que un mero error de cálculo entre hienas, materia muerta y buenas intenciones de un ser aburrido...

Ellos no se cambiaron la chaqueta...

2008-12-04T08:46:00.000-08:00

Y yo me quedé sentado viendo el modo extraño de crecer de mi barba... Y los tatuajes no crecieron, y los ojos no brillaron más... Pero mientras el frío recorre mis dedos, me acordé de esa chica que vivía frente al cementerio... O la que bailaba en cruces invertidas.

Y mientras las voces en mi cabeza no dejan de sentirse abandonadas, lleno mi copa con más bebida, y deletreo, muy silenciosamente, entre sombras, los nombres de mis siete ángeles.

Y mientras recuerdo los cristales del espejo estallando entre mis manos, la sangre y las risas convulsionadas de miedo; me encuentro solitario, y a la espera de que ella abra la puerta con sus bolsas llenas de cosas para las fiestas, y sentarnos a cenar y discutir de cualqueir cosa.

Sí, es cierto, extraño toda la estúpida vanidad de poder escribir delicadamente acerca de lo más vulgar de la noche... Y extraño los pasos de los que ya no me acompañan... sus voces... Y sus abrazos borrachos la noche antes de mi cumpleaños...

Pero no extraño al confabulador de turno, ni aquel que en la madrugada se pone a apilar los cuerpos muertos que han golpeado el suelo con la verdad de mi locura callada...

No los extraño... porque siguen en mí... conmigo... ellos no se han cambiado, ni un poco, che, pero te garanto que ni una milésima, la chaqueta roñosa de siempre...

(ni usan pijama... o pantuflas...)

Confabular...

2008-09-26T08:57:00.000-07:00

Este compendio de tristezas lo pude catalogar confabulando, construyendo un mapa en mi cuerpo, con delgadas agujas que no se saben tu segundo nombre, pero lo aprendieron al nadar en mi sangre...
Esta batalla, que llevo adelante en cada paso que doy, no consigue matarme; y eso es un grave indicio de que voy perdiendo en serio.

Esta lucha, que me acompaña de tarde de noche y de mañana, dice a cada persona que huele abismo en mis ojos, que alguna vez encontré sentido a seguir el rumbo de los que no olvidan, o que al menos encontré la versión perfecta de pasar una noche sin miedo a que aparezcas en sueños, y por la mañana ese sueño se convierta en pesadilla, cuando deba entender que te has marchado...
Este vacío avisa a mi memoria que el dolor más profundo ya no puede ahogarse con una botella referenciando una ventana, con un trago amenizando la caída, con un húmedo placer en otra boca que me hable de tu cuerpo.
Estos recuerdos de canciones tristes, poemas abandonados en la miseria de un cuarto sucio, dicen penar a los abrazos perdidos en los abrazos de la nada, a los brazos cortados de una juventud lejana, de una madurez ahogada, de una ancianidad sabiendo que tu cercanía está más lejana que nunca...
Estas líneas que practiqué cien veces esta mañana, estas ideas que se disfrazan de páginas abandonadas, quieren llevarme de nuevo hasta el cauce de aquel río tuyo que una vez se supo plagado de muertes, y aves hermosas con alas cortadas, y peces que nacieron para nadar contra la corriente...
Este final de historia mal narrada me habla de lo mucho que siento no poder olvidarte, ni poder entregar las cartas que oculté todas las noches que no llegaste, porque te dibujé en la cara un viejo mapa que conduce a otros desiertos, menos áridos y menos lluviosos que los que me gobiernan...
En resumen: estas letras se construyeron con la inmortal tristeza que me produjo saber, una tarde, que nunca dejarías de ser mía, ni que nunca conseguiría no recordar tu mirada profunda, porque mi carne, mi sangre, mis tatuajes, se niegan a pagar por todo lo que he callado, por todo lo que he perdido.

(Modelo: Femenina Gala... Silvina Pachelo, de nuevo modelo de...)

Propiedades abstractas

2008-09-05T02:47:00.000-07:00

(Fragmento de la novela "Las propiedades abstractas)

Sueño, de nuevo,
con esa cara
carente de formas...
es un cúmulo de arenas grises
azules
verdes...
volcanes ahogados
en tristezas cubiertas
con la sangre de una noche
atravesando el desierto
de niños perdidos:
ojos abiertos
en un velo
de sal.

Repeticiones
de noches blancas,
arenas de sueños muertos,
manos abiertas
sobre carne de ojos
que temen no volver
a verte
de nuevo.

Las voces son claras
aunque lejanas y tristes
solitarias y muertas,
las voces son claras...
y van formando el entorno
de rasgos que hablan
de mí
de lo no vivo
de todo lo que he perdido
al caer
en sueños
de insomnios
negros.

Soñar, de nuevo, con caras
que no tienen formas
ni ojos
arenas de un desierto
que habita en mí
como condena
a no haber sido...

Acerca de lo intratable...

2008-08-29T12:53:00.001-07:00

No puede tolerarlo de nuevo
ya no más,
el cambiar de un fantasma a otro;
de un cuarto a todo
lo demás...

No puede cambiarle
el sabor, ni el peso,
al humo que,
de nuevo, como antes
y nunca más otra vez,
cae desde sus ojos
frágiles,
vivos de muerte.

No puede ordenarle
que vuelva, que abandone,
que arme con sus retazos
el mensaje ciego,
frágil,
de ajenjo y azúcar,
para contarle de nuevo,
y nunca más otra vez,
que ha sido todo
y que el veneno en sus ropas
es la sangre que
le permite
latir en su memoria.

Hasta que vuelva...

(Modelo: Silvina Pachelo... Círculo Raskolnikov de costa a costa)

Un principio de Aves sin tumba.

2008-08-22T00:53:00.000-07:00

aquello que se grita en silencio, se esconderá en los gritos, en los ruidos, de todo lo no dicho antes de la muerte.

O cuando el alma sea lo último que recordemos haber perdido.

Otra noche como un fantasma con letras siendo rasgo de cierta“vida”,

con letrasy vida que no valen nada

salvo la tinta que se desperdiga en hojas que nadie lee.

Vida que no cierra que no muere ni respira

que no llena días ni noches, que se hace extraña para quien la mira.

Y otra noche en sábanas limpias que amanecen sin arrugas y frías, con la liviandad de un cuerpo, que carece de peso, que no refleja espíritu, que carece de alma.

Otra noche con miedo a intentar dormir, sabiendo que el placebo del descanso se extingue en la boca de viejas pesadillas. Otra noche jugando a ser un fantasma que vive despierto, soñando que muere otra vida que se hace amarga porque, cuando despierta, nunca está verdaderamente muerto.